你要明白没有人能陪你到最后散文_原来没有最后伤感散文

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1、你要明白没有人能陪你到最后散文

最近经历了一段比较伤感的日子,看到了身边人太多的分别。特别是随着时光推移,可能有一些曾经和你一起的朋友走着走着就散了,再联系起来又不知道是什么时候。

我从国外留学工作到去年底回国算起来整整五年,回国的时候我特别难过。那时我知道自己要和国外认识的小伙伴告别,这种感情是极其难以割舍的。我的很多朋友都和我一样在异国他乡努力学习和工作,平时在一起的时候互帮互助也算是有个依靠。

大家都来自全国各地不同的地方,在国外能够相识就是缘分,即使家最后都回国很多人也都回到了自己家乡,见一面的话也是非常不容易。再加上大家年龄不同,专业不同,工作方向自然也就不一样,可能以后连共同的语言也会越来越少。

我一开始也很担心这样的情况,现在躺在朋友圈里曾经一起吃饭,一起上下学的部分朋友,已经变成了点赞之交,实在是有些无奈,我也不知道该如何是好。毕竟我非常怀念大家在一起的日子,但每个人都有自己的选择,走了不同的路就越走越远了。

以前有朋友说过,远距离恋爱最不靠谱,远距离的朋友最后也会成为路人。那时候我还很年轻,觉得现在的通讯技术这么发达朋友可以随时联系。疏远可能是因为你本身也并没有太在乎人家,现在的我终于明白了这句话。

曾经那些离开的朋友们,还有一些是我自己选择与之决裂的朋友,我其实都有自己反思过。特别是认识多年最后因为矛盾爆发被我拉黑成为陌生人的那位朋友,我觉得和她最大的距离就地域和精神上的三观不合了。

具体是从什么时候开始的可能就是在我们高中毕业的时候,原来我们是中学同学六年一起放学骑车回家。那时候可以说是无话不谈,因为我们面临者共同的敌人高考,还有各种吐槽自己的任课老师,就是上课的时候再忙放学也是天天在一起回家。

中学毕业以后她出国了,我在国内的大学学习,然后她后来回国工作,我大学毕业出国读研然后在国外工作了。就是这个时候我们开始渐行渐远,她说的话题我不感兴趣,我说的东西她不能理解,到最后矛盾爆发然后彼此决裂。

最大的矛盾就是,她觉得我不近人情,我觉得她不够懂事。她的家庭优越工作有家人支持,我是靠自己找的工作。那时候上中学我们首要的任务是学习,这些家庭背景差距的事情我们谁都没有想过,中学读书的时候家长已经帮我们安排了生活的一切。

然而毕业工作以后可能家庭方面还是一个非常重要的因素。我还记得那个朋友在我们决裂前对我说过,她真的不理解为什么我会变得这么计较不愿意花时间陪她聊天。我想说因为我们都是成年人了,也许以前我可以顾及到别人那是因为我的父母在替我负重前行。

而现在我的工作只能靠自己了,而家庭优越的她依然有背后坚强支持的父母。也正是由于年龄增长,我更加珍惜自己的时间,想利用有限的时间提升自己,避免一些对工作生活质量提升无意义的事情。

我就是一个比较实际的人,觉得生活是自己的,再好的朋友也不能替你生活或者帮你找工作。

其实不光是这位朋友,毕业四年多我还发现很多在一起关系很好的同学也由于各种原因甚至不再联系了。比如当你发现好久看不到那个朋友的状态的时候,后来你一进朋友圈发现她已经不让你看了。

不仅是我回国的时候,在国外留学生活的五年间我已经历了太多的分别。一般大多数朋友在读书两年毕业后就回国了,少数的和我一样毕业后比较顺利地找到了工作推迟了一段时间。

我工作后的这两年真的不记得吃了多少次散伙饭。我当年的同学好多都去了不同的地方,那时候微信还没有普及,有的甚至已经失去了联系。还有一些是我搬家的时候认识的朋友,大部分都比我年龄小,他们还在读书的时候我已经上班了。

一个有趣的现象就是大家在一起租房的时候可能是感情最好的时候,可以一起出门买个东西,一起做饭的时候聊聊天放松一下心情后就各忙各的了。有时候他们聊天的话题和我那个决裂的朋友内容差不多,我却没有感到特别的反感。

要知道我和那个决裂的朋友在中学一起放学的时候也聊过类似的话题,为何那时候相安无事,毕业以后却成了矛盾的激发点呢?探究其原因就是曾经和那个朋友聊天的时间是在路上,即使没有她我也一样要骑车回家。

租房认识的朋友也是一样,即使她们不在家我那个时间也是要花时间做饭,就是她们不陪我我到一定时间也是要自己出去买东西,这些顺便的时间我是不会计较,但如果是额外花时间和精力去陪人家,我个人是不太能够接受的,除非是对我特别有恩的朋友。

现在我已经回国了,之前有个别几个同城的朋友一直想找一个时间见个面吃个饭,也因为种种原因没能实现。最近一周因工作突然有事情需要做点东西,周六日都在赶工这觉得有点疲劳也就没有再出去了,甚至清明节的假期我也选择了好好休息,多陪陪家人没有去约任何一位朋友。

在我的观念里家人是远大于朋友的。从小到大家人为我付出了很多,我也深深地明白父母的辛苦,想要尽可能的回报他们。而朋友只见可能就是感情比较淡了,首先我们都是萍水相逢,其次大家在一起也都只是举手之劳,毕竟别人也没有义务一定要对你好,所以只要面子上过的去就行了。

我一般和朋友约见都会提前询问好时间,还有会确认一下双方工作和住的地方,看看有没有顺路聚一下的机会。如果实在不顺路可能就要等到以后哪天有时间了,虽然我的朋友也表示周末不太介意地点有点远,可我知道好几个同学几乎都每天加班到八九点。

人家难得有个周末还是让人家休息一下最好,我知道我那几个朋友都是相当不错的人,如果周末去约他们,他们就是能腾出一点时间也还是会来的,说实话这一点我还真是做不到,那句“有朋自远方来不亦乐乎”,在我看来是要时间、精力、金钱充裕为前提的。

我必须要保证自己休息好的情况下才会考虑这些,毕竟我还是要以生计为主。只有身体好,精神好才能够工作效率高,然后上面满意加薪的机会才会有,这样才可以良性循环。我觉得朋友不用特别刻意去维持,在自己力所能及的状态下双方彼此舒服就好。

相反我的一些朋友特别够义气,可能朋友有事他们就会来帮忙,说明是人家把你当回事,我确实也是非常感动。我也会去做如果是特别重要的事情,比如哪位一起租房的朋友突然身体极度不适,我就是那天加班再累也会陪人家去医院,我以前也帮助类似的事情,毕竟都知道远亲不如近邻。

可我的前提必须是特别重要的事情,这样我一定会去帮助朋友渡过难关。如果只是单纯吃个饭,逛个街之类的。我要是觉得自己没时间,想休息的话我就会直接拒绝了。有朋友说,也许就是我有时候忽略了小事的重要性,很多时候都是一点一点的小事积累起的感情。

我承认也许是我性格比较自我的和一些朋友的疏远也有一定关系。但我还是认为生活是自己的,只要在自己有精力的情况下我会尽量做到最好,但前提是不要太勉强自己。毕竟每个人都只能陪你走过一段路,在他们在的时候懂得珍惜,能够举手之劳帮助他们,尽量不要给人家添麻烦就好。

2、原来没有最后伤感散文

前两天上日语课的时候,老师给我们讲解一个句型なけれなりません(必须做),她叫一个同学起来把这个句型念一遍,同学照做了。然后老师说,再来一遍,同学照做了。接下来老师说,最后一遍,同学又照念了一遍。老师又说,最后再来一遍最后了好几次之后终于等来了最后一次。这是一件很小很小的事情,但是却在我心里荡起涟漪。有过多少次,我也和自己说,这是最后一次了。结果,最后了好几次之后,还是没有等来最后一次。是不是除非生命消逝,不然没有最后?

该是好好复习的日子,却怎么也不想看书。拿起手机,把通讯录翻了一遍,不知道可以给谁打个电话。最后找了两个朋友想聊聊天,却也只是寒暄了几句就挂断电话了。拿起一本随笔录看了两篇,作者写的都是她情绪抑郁的时候想自杀的事。我大概也像她那样情绪不太好,只是,我并不想自杀。不知道可以找谁说说话,大家都在忙自己的事情,处理着自己的烦恼。就算有人愿意听你讲,也只是你烦恼的是该怎么从过去走出来,而他想着的是今天晚上该吃什么好。孤单,大抵就是这样一种感觉。不很痛,也不很痒,但却很难受。

昨天,闺蜜打电话给我,聊着聊着就说到高中那会写信的事。我说,那个时候我们通的信不知道还在不在,每次我看那些信都觉得好好笑,印象最深的一次是在信封里寄了20元钱过去。她想了会说,那时候我们有通过信吗?我上一刻还笑着呢,却突然觉得有点感伤。原来很多时候,你觉得很有意思的一件事,或者很美好的一瞬间,你一直记着,而另一个人,早已经忘记。这才是为什么,你离开了,他很快就适应过来,而他离开了,你却反复想念。有一个很了解我的人经常会提起我曾经和他说过的一些话,他说他每一句都记得,但是我听了之后却一点也想不起我和他说过那些话。其实,我很早就知道,只有在乎的那一方才会记得曾经在一起时的每个瞬间,对方说的每一句话,而随意的一方,不会在意那么多。这就是每个人对过去的印象都不一样的原因吧。如果和一个人的关系断开后,可以一起消除曾经的记忆多好。这样就不会还有谁惦记着谁,谁却觉得累赘。

我花了很大的力气,想做到不回头看过去。每次失败的时候,我总对自己说,这是最后一次了,我应该珍惜当下,我应该快乐地去生活。可最后,总是还有最后一次。是不是得等到肉体支撑不了灵魂的那一天,我才会终于迎来最后一次,把过去那些美好的或者悲伤的回忆重新仔仔细细地开始想一遍,也许还没想完呢,我就再也不存在了,这样,就终于是最后一次了吧。

每次掉进这样的情绪里,我就不断地反问自己,你有资格觉得自己很悲伤吗?你经历过多大点事?你遭遇过多大的不幸?你的人生有多悲惨?是的,比起那些见过大风大浪的人,我经历过的都不算事,比起那些残疾无依的人,我真是够幸运的,比起那些走到生命尽头不能重新来过的人,我的人生才刚开始。可是,这样想也还是不能控制自己一次一次掉进藏有遗憾和无奈的回忆的陷阱。

好几回走在小学的校园里,觉得他们好简单啊,一眼就能看穿他们的喜怒哀乐。笑是单纯的笑,哭是单纯的哭。看着那些不同的脸,你不会觉得哪个漂亮哪个不漂亮,你不会用世俗的眼光去打量他们,只是觉得,每一个人都很天真。羡慕吗?不知道。上一次接三个一年级的小孩放学,他们走到我的前面去了,我在后面慢慢跟着。路过商店的时候,两个孩子停在路边,另外一个女孩子不见了。停在路边的女孩拉着我说,另一个女孩子在商店偷东西,她说那个女孩子没有钱,所以她去商店偷。那时候我不知道自己心里作何感想。偷东西的女孩并不缺钱花,她的妈妈有时给零花钱给好几十,都被她乱花掉了。我走过去看着她笨拙地往手里藏着那些小玩具,很忐忑吧?她看到我了,犹犹豫豫地拉着另外一个女孩说快点回去吧,但并没有放下手里的东西。我只是有点严肃地看着她说放回去。她听话地放回去一个,我说,还有。她把剩下的放了回去。我不知道老板看到了没有。后来带着她们走在路上的时候,我对那个小女孩说,下次不要这样做了,这是个很不好的习惯,犯法的呢。她很乖地说不会了,平时她脾气很大,但这次她很清楚自己做的不对。还会有下次的,我知道,因为她太缺少父母的关心和爱了,单亲家庭的孩子,她妈妈16岁就生下了她,才一年级呢,放在辅导老师那里搞全托,每次都想回去,觉得自己很可怜,一想起家就泪流满面。你能去责备她吗?

我们都太年轻吧?和这个孩子一样,很多事情,我知道那样做不对,但却控制不了自己,而且一次又一次,反反复复。我对自己说,真的是最后一次了,结果是,我又坐在电脑前写这些毫无逻辑的文字。如果我也能做个小偷,我也只想偷一点爱,或者偷偷换掉我们的心,让我看一下你是怎么想的,也希望你能了解一点我的想法,或许结果就会不一样了。

我坐的列车是没有终点的吧。它循循回回地开着,不会停下来。我以为到站了,却发现,没有我要到达的那一站。没有。最后,总是还有最后。

冬天,真的很冷。我曾经很想记下抱着一个人的温暖,但是,那种温暖是不能保存的。时隔多月,你还记得你用心拥抱过一个人,可你再也回忆不起、感受不到那种温暖的感觉。我说,这是最后一次放任自己的想念了。但是,我总知道,即使我控制得再好,还会有下一次。也许是明天,也许是下个月,也许是下一年,也许是这辈子的每时每刻。

3、陪你到天涯散文

夜晚,人比较敏感。比白天脆弱。

睡不着时,听音乐。某一首歌,会唤醒熟悉的记忆。让久已麻木的心微痛。

留心了下,是黄安的《陪你到天涯》。正听到那熟悉的几句:“难道非要我受伤,难道非要我失望,才能让你陪在我身旁。”

这话很不符合逻辑啊。总觉得一个人让另外一个人受伤了,失望了,更不会留在身旁。

我开始注意听这歌,想知道它为何会触动我心。

伴随的记忆,是十六七岁吧。听着这只歌时,我正在黑河念中专。脑海里浮现的都是往返的长途客车。要坐上八个小时。晕车。一个人孤独的忍耐过去。

半生孤寂。那时比现在还要孤独。处于自闭期。除了寝室的人,与老乡没什么来往。有一次,没有买到座位,一路从嫩江站到黑河,那几个小时里,吐得一塌糊涂。好不容易下了车,仍旧想吐,拖着重重包裹,不知后来一个人怎么回到学校的。

毕业时,自己认为是最后一次离开黑河。前途迷茫。在客车里听别人说笑。带着吃过晕车药的糊涂和晕眩。一贯的没有信心,没有安全感。不知道等待着自己的命运是什么。

那时刻,客车里放了很多歌,其中就有黄安的这首《陪你到天涯》。当时就是老歌了。我随着客车的颠簸,睡去又醒来,醒来又睡去……抬眼看到外面的景色,都是离愁别绪。没有什么感情经历,听着情歌也联想不到什么。

只是觉得黑河这个城市,从此与我无关,而命运又不知将把我带到何方。

又笼统觉得,说笑的同学比较快乐安全。

而今基本尘埃落定,又仿佛看到当年孤单的自己。

那时其实很渴望的友情和帮助,而今我已经拥有一点点。

“让恩怨随风漂荡,无处话凄凉。”

我已经基本忘了站八个小时的客车经历。忘了自己晕车难受时,同一列车上,别的班级陌生的同学们结伴出行,互相照顾的鲜明对照。

然而其实它们只是隐藏在了记忆深处。

那时自闭的宁静安抚了我初三的创伤,也知道自闭是自己的选择,只有承受那些孤寂。

“故人在何方,不敢回头望。”

甚至不愿意把那些心结详细的写下来。不愿重温那些难过。

面对自己的文字,都在闪躲。

好在,我可以安慰自己说,现在我已经得到。有一些朋友不会舍得让我如此凄凉。有一些朋友不希望我难过。

其实症结都出在自己身上。这么多年过去了,我在慢慢打开自己,不再像从前,根本不与人交往。尽管现在,我还是不太会和某些人相处。比如异性,不知道如何和他们做朋友。

4、没有人能左右你的梦想散文

梦想,是每个人心里最深处永不改变的目标,它会指引一直坚持不懈的人到达成功的天堂。有梦想的人,不会因外界的任何因素,让心中那份追梦的执着而动摇不定。记住,在这个世界上,没有人能左右你的梦想,除了你自己!

一直都相信,实现梦想需要足够努力前行的毅力和一颗不会动摇梦想信念的心。

在美国,每一个喜欢打篮球的青少年,都希望自己有朝一日可以进入nba,因为那是所有爱打篮球的美国青少年最向往的梦,也是他们心里最荣耀的选择。

在nba的夏洛特黄蜂队,有一位篮球球员,他的身高只有160厘米而已。据说他不仅是现在nba里最矮的球员,也是nba有史以来最矮的球员,但他却是nba表现最为杰出、失误最少的后卫之一,不仅是控球一流,远投精准,甚至在长人阵中带球上篮也毫无畏惧。他就是博格斯。

博格斯从小就长得特别矮小,但却非常喜欢篮球,几乎天天都和同伴在篮球场上拼斗,当时他就梦想有一天可以打nba,因为nba的球员不仅待遇奇高,也可以享受风光的社会评价。

每次博格斯告诉他的同伴:“我长大以后要去打nba。”所有听到的人都忍不住哈哈大笑,甚至有人笑倒在地上,因为他们“认定”一个160厘米的矮子是绝无可能打nba的。

博格斯并没有因同伴的无情嘲笑,而动摇自己心中的梦想,他用心中那份追梦的执着,一直不断努力的花更多的时间练球,终于成为全能的篮球队员,也成为了最优秀的控球后卫。

我们不要因为外界的任何评论臆断,来动摇自己心中的梦想。要相信,在实现梦想的道路上,摒弃背后一切否定自己梦想的世俗偏见,忠实的做个追寻梦想的行动者,用自己的努力毅力和一颗行梦执着的心,依然可以开启属于你自己的成功之门。

记住,无论是谁,都不能左右你的梦想,除了你自己!

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