我为自己的文字感到悲伤作文

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1、我为自己的文字感到悲伤作文

坐在书桌前面,听到“嚓擦”声音,那是我在写作文,自己写的字,工整又整齐,还很漂亮,看过的人,没有一个人说不好看,就连妈妈和姐姐也这样夸奖我。可这一次,却为自己的文字而感到悲伤。

每当我在听历史课程时候,历史老师所讲的一切我的记笔记,从不遗忘几个字,可我写的稍微快一点,文字有时大一些,我自言自语道:“只要自己看懂就可以。”说完,又一想以后复习时候,因为乱,而遗忘几个作文知识点,自己听的课,不是白听吗?

我一直去改变写工整整齐,或许是妈妈用电脑的原因吧,使我有一些紧张听完课程,不再去整理一下文字。当我把书上合住时候,心有一些乱,文字的不完整使我很悲伤。

我为自己的文字而感到悲伤,但当我去认真地去写,我的心情又一次恢复。写一手漂亮的文字,感到骄傲,但我们轻轻翻开课本,记得笔记很清楚,又工整,我自豪。

我喜欢那工整漂亮文字。

2、我的悲伤作文1000字

我很悲伤,因为我的爷爷和我的奶奶。

也不知从什么时候起,那只名叫岁月的野兽张开了血盆大口,吞噬了奶奶大半的年华。我们就站在通往那张大嘴的传送带上,不可逆的被带着向前。跑啊跑,也逃不掉被卷进被送进野兽喉咙的命运。

在我的记忆中,奶奶一直都是乳白色,笔挺的乳白色。

当年,奶奶曾经拎着两大袋土豆脸不红气不喘地爬五楼,在倒数第三个台阶上解开鞋带则是多年未变的习惯;很久以来,她的背脊为她骄傲,她也以笔挺的脊梁为荣,并且时常提醒我不许弯腰驼背;她走起路来虎虎生风,我从不记得我曾跟上过她的脚步……只是,从什么时候开始,一切都变了。

乳白色已不再纯粹,她已经泛黄,甚至有了微不可察的小裂纹。

如今,我依旧跟在她后面上楼梯,只是无论如何我都不肯相信那个只能有抓着扶手才能登顶,不用弯腰就能够到鞋带的老妪是曾经那个奶奶;在一群佝偻的老人中她依旧鹤立鸡群,我却无法忽视那条一点点变得柔美的弧度;我从未如此痛恨自己的粗心,为何没有注意她的步调如何从大步流星变成莲步轻移?也就是一年多的光景,之前使劲评价她年轻得不像八十岁的赞美,就都随风飘散,像是过去一直不忍不敢老去的年华,尽数归还。

我很悲伤,为那抹不在纯粹的乳白色悲伤。

晚饭后,爷爷照例给我削苹果。我躺在床上,他坐在沙发上,我就观摩起他的样子,作文看他的手、看他的脸、看他的眉眼,在皱纹和斑点中勾勒出一个曾经刚毅俊朗的轮廓。他削的很认真,很认真,可能是因为最心爱的小孙女削的苹果,连眼底的光芒都不一样,在浑浊中透露出一丝柔和。慢慢地,当垃圾桶里有了一堆可以拼成苹果的红皮时,我的手中,也多出了一个乳白色的苹果。爷爷笑了,笑得天真,笑得慈祥,让我不由得想到周邓纪念馆里周总理的雕像,那是一座乳白色的雕像,像那个苹果,像那个削苹果的老人,却也更像那个矛盾的笑容。

我的眼前出现了一张乳白色的脸庞,我不知道他是谁。

我突然地意识到什么,忙着看我的奶奶,是那种很仔细,很认真的打量,拼命想关注每一个容易忽略的细节。

暮然,我的鼻子一酸,眼眶湿润,不由得抽噎起来。

爷爷慌了,用他粗糙的手掌抚过我的面颊,我摇头不说话,只是在眼眶中噙满泪水。

我很悲伤,因为,我竟记不得他们的样子。

我很悲伤,因为,我竟从未记得他们的样子。

原来,我记忆中的爷爷奶奶,我最爱的爷爷奶奶,一直都是一个乳白色的笑容,和一双茶色的手。

从淡淡到歇斯底里的愧疚是乳白色的,从麻木到生无可恋的心痛是乳白色的,是乳白色在为我悲伤,在乳白色在为我心疼。

那是,乳白色的悲伤。

一滴,一滴,我看见亮晶晶的液体划过她的面颊,就是那个梳妆镜中,正值花季的女孩。

3、悲伤促就了坚强作文

天十分的明亮、光彩。太阳公公高高的挂在天空中。天是如此的美好、光亮。但在我看来,不管是再光亮的天也抵挡不了我内心的黑暗,在我眼中;天是灰色的,灰蒙蒙的,黑的没有一丝光彩,连给我指明光亮的一点点星光都没有。我也不知道我怎么了,也许在弟弟说出那句话时,我彻底呆住在了那一瞬间。

我口中不停地重复这一句话“……”。情不自禁的我,眼泪就充满了眼眶,我抬起头,望向上面的天花板,不想让眼泪掉下来,可是我真是太不争气了,眼泪瞬时充满眼眶,顺着脸颊流了下来……

“哎!今天终于星期五了,可以回家了。”心里说不出来的舒畅。在学校过了五天,每天都是上课、做作业、上课……无聊死了。现在,终于到了星期五了。我拿着书包,走出校门口和姐姐会合。当我们马上走出街时,爸爸就坐在摩托车上打电话。当我们走过去时,爸爸早已把摩托车调头了。我和姐姐纷纷坐上了车,然后爸爸就开车了……

在马上到家的时候,爸爸说了一句话:“你们小舅公死了。”我听了先是一懵。这时,我脑海里冒出来两个念想︰一是我听错了;ニ是爸爸不是对我们说的。于是我附和的说了句﹕“什么?”爸爸的声音比先前的更大了些说﹕“你们的小舅公死了。”我万分不相信地说了声﹕“爸,你骗人吧!怎么可能呢?”

不知不觉中,就到家了。当我看到家门口停着四辆车时,我想︰家里一没事ニ没喜事的;怎么可能会有车子呢?但突然闪过的想法却吓到了我自己“小舅公不会真的死了吧!”于是我呆呆的走到楼梯边,不知怎么,我连脱鞋的力气都没了。我慢慢走上楼梯,因为门锁了,所以弟弟来帮我们开门。那个时候,我问了他一句话﹕“怎么今天家里来了这么多人啊?”弟弟说︰“因为小舅公死了”。我苦笑着说︰“怎么可能?你不会骗我吧?〞〝真的,被炸死的。小舅公在他做事作文的爆竹的厂子里爆炸的时候被炸死的。不信你问别人。”说完,弟弟开完门进去了。

但那一刻,我内心的不相信被层层打破,眼泪像断了的一串珠子,迅速的落下,我怎么也阻止不了……

这一刻,我脑海里满满的都是小舅公。从小舅公的举动、他的笑容;小舅公的大手拉着我小小的、胖乎乎的小手的温馨。它们一张张被打破,一张张被击碎……但,我还是不相信、不相信、不相信……

我曾天真的以为人是不会死的,但是从老外婆死了的时候就被打破了。但我却坚持着︰我的亲人们一定不会离我而去的,那些爆炸、车祸什么的一定不会出现在我们身上的。可……小舅公的死,却就是因为爆炸,当爸爸和妈妈要我去舅婆家的时候,我崩着块脸。明明已经走到了却又没有进去,因为我不敢相信,我也不愿相信,眼泪汪汪的跑回了家。

我甚至在想︰从小舅公的离去,或许也暗示着我的亲人们也会一个一个的离我而去。那时,落大的地球就我一人,无依无靠……有人却说︰“小舅公

虽然是因爆炸而死,但他也不是什么也没有得到呀!厂家也还不是赔了60万元给他们呢?这不也是吗?”我不由得苦笑着说︰“60万、60万是什么概念你们知道吗?60万,让一个还未过60岁的人赔上生命,值吗?不值,人的生命是无代价的,而钞票再怎么好,它也只是一张废纸,没有生命力、没有思想……没有我们人所有的一切。它连粪土都不如。粪土它能给菜地施肥,而钞票呢?它又有什么作用呢?人们也只是为了它而不择手段……

从这一刻起,我想珍惜一切。珍惜和家人在一起的时光。因为我不想到死时才来忏悔,所以我决定从现在做起。我眼角有一颗正在闪闪发亮的泪水,这不是悲伤的泪水,而是我珍惜一切的开始。同时,我也明白︰从这一刻起,这场爆炸、小舅公的死,让我从悲伤中学会了坚强。

4、那些悲伤作文

第一次读郭敬明的小说《悲伤逆流成河》,也是第一次接触到他的文字吧,以前就觉得他好像很受我们青少年的欢迎,读到中间的时候,感觉郭敬明的文字没有什么了不起,很对不起“文坛新星”这个称呼啊,如果是我第一次读小说,肯定会佩服郭敬明的文字,那些故事中穿插着景物描写,很有背景感,还打了很多很多的比方,可是我几乎读的所有小说都在人物的行动中穿插着景物描写,就觉得他的文字没有什么了,有点俗。如果我有一定的阅历,如果我读书读到一定的程度,我想我也可以达到他那样的水平,但我还是像着了迷一样地读着他写的文字,以至于我在一天之内就把整本厚厚的书全都读完了。当读前半部分的时候,虽然同情易遥的遭遇,但并没有感到多大的悲伤。但是当我读到齐铭的心里话时,突然有种想哭的冲动,再读到一两行就哭了出来,不知道这哭是不是只包含着同情。这哭又重新把我拉回到被悲伤环绕的漩涡里,忆起了那些被悲伤覆盖的日子,唤起了我重新写文字的欲望。第一次体会到郭敬明的文字原来有这么大的魔力,尽管没有太多华丽的词藻,没有太多煽情的描写,但依然感觉是如此真实,从未有过的真实感。原来我一直揣摩的是郭敬明的写作手法而不是他创造的意境,我觉得一篇文章,意境最能打动人心。

其实蛮喜欢易遥的,欣赏经受了那么多的疼痛,她还是那样活泼,有点不乖,但她的心还是纯真如初。怀疑写这篇小说的人是男生吗,刻画女孩子的心理这么细腻,似乎比女孩子还了解女孩子呢。如果易遥就生活在我的生活中,我想,我和她可能会成为朋友吧,虽然我不善交际。当易遥出现困难的时候作文,我总会情不自禁地想起齐铭,齐铭在哪儿,快来救她呀,当他一直都在的时候,那一刻,我感觉到易遥是幸福的,当后来我不再希望是齐铭,而是顾森西。因为我知道齐铭对易遥只是我对易遥的那种感觉一样。看完这本书自杀前的情节后,我打排球,竟然打了一直以来打的最多的一次,除了体育考试时破天荒过了关,不知道是不是因为球的缘故,还是那时的心境和现在的一样平静,所以才打了那么多,对于我来说。自杀前的情节,多好啊,很完美的结局。可是在读这本书之前,我就知道他们四个当中有三个是自杀的,可是如果结局就定格在那里,多好,所有的悲伤全都结束了,所有的痛全都挺过来了,可是却为什么因为一个误会都纷纷选择自杀呢?仅仅是因为在气头上吗?仅仅是因为不相信吗?她们就这样死了,我感到很可惜。顾森西没有自杀,可是我不知道钟源为什么要“自虐”,她说跟顾森西没有关系,真的跟他没有关系吗?

郭敬明笔下的人物是那么栩栩如生,就像我身边的,幻想的,虽然我真实的生活中没有他们,但我相信在世界上某个角落里一定有他们,我幻想着的,有他们的故事。但我却不知不觉地再也离不开他们,恐怕一辈子他们都已深深地烙印在我的脑海中了。

总觉得这本书和《幸福像花儿一样》有着千丝万缕的联系,都在诠释着幸福的定义,当你出去过,见识过大的世面,也奋斗过,再重新踏入故土,你会发现,你什么都没有得到,只是发现了其实你所寻觅的幸福就在你身边,很平凡的幸福。幸福像花儿一样,花谢花开,才懂得幸福就在自我欣赏中,说孤芳自赏也好,而不是取悦别人去肆意地开放。

5、如果你也这样悲伤作文

说不出来,现在在提起时,是怎样的一种心情。

回学校以后,我尽可能收起悲伤,不在任何人面前表现出自己的软弱。假装已经满血复活,可是有些事情,一旦经历,无论多久,都不可能似是不曾发生过,因为刻骨,所以铭心。

就像我也以为自己已经可以走出来,至少不会那么那么难过,可是在写这篇文章的时候,忍不住再次眼眶湿润,就像爷爷刚走的那几天,我跟任何人提起的时候都会泪水汹涌而出,止也止不住。

其实我是知道的,知道他生病,知道他很痛苦,可是我什么都做不了,我甚至不能背上书包就回去看他,所以一个人哭了好久好久。

那天晚上,妈妈给我打电话的时候,我浑身僵硬,不知道下句该说些什么,却已经哭不出来,只是浑作文身在抖,很怕很怕,可是心底里却总是觉得爷爷一定会等我回去的,一直觉得他还没有离开。

最后一次见他竟是寒假的时候,以前总嚷嚷着这世间最令人后悔的事情莫过于“子欲养而亲不待”,可现在呢,真的等不到了,我还没来得及长大,他就离开了。脑海里总浮现出以前爷爷一个人坐在门口,就那样望着远方,坐一下午,可是我都没有过去陪他说说话,没有告诉他我现在过的怎么样,以前总想着等我变好了,等我变得足够好了,再来拥抱你们,可是等不到了,再也没有爷爷了。

写到这里,眼泪已经止不住了,甚至不想再去回忆那最煎熬最遗憾的一天,也许加上最近的一些委屈,还有自身的无可奈何,无能为力,不知道自己什么时候才能安心的在阳光下欢笑。

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